ФАНДОМ: Hellsing
ПЕРСОНАЖИ: Бернадотте, Серас

647 слов

-Сера-ас! Хватит строить из себя недотрогу и прятаться за дверью! Всё равно ведь рано или поздно выйдешь!
-Пшёл вон, озабоченный!
-А у меня тут интересное чтивище есть! "Вводный курс в вампирологию"! Описание повадок тебе-подобных. Хочешь, почитаю?
-Я тебе не зверь какой-то – у меня нет повадок!!!
-Да ну!.. Сейчас посмотрим!
Смешная эта Серас, особенно когда злиться. И симпатичная. Пипу нравилось подтрунивать над этой девчушкой. Главное было знать меру, а то она могла и руки начать распускать, и зубами щёлкать, а это как-то в планы капитана не входило. За время службы в Хеллсинге он эту самую меру смог определить путём проб и ошибок. И теперь он предавался своему любимому занятию – доведением молодой вампирши до белого каления. Главное было не наткнуться на её хозяина, а то в его обществе пропадало всякое желание не то что шутки шутить, а дышать.
-"У вампира обостренные зрение, слух, обоняние, скорость, интуиция, повышается чувствительность осязание…" Мне вот этот пункт нравится! Серас, ты чувствительная? – ответом было лишь злобное сопение из-за двери. – Идём да-альше… Размножение вампиров! Вот это действительно интересно! Кстати, Серас, у вампиров секс есть? Маленькое уточнение, чтобы если что, я время даром не тратил…
-Убирайся! Маньяк недоделанный!
-"Вампиры не способны к зачатию. Они размножаются путём укуса в шею…" Какой озабоченный графоман писал сей опус? "…размножаются путём укуса в шею…" ну что за язык такой?!
-Это писал дед леди Интегры! Тоже мне, ценитель литературы нашёлся!
-Да?.. Ну я ж и говорю – классно написано, главное всё понятно… "Вампиром может стать только невинный человек, утративший же невинность превращается в упыря". Серас, какие новые подробности о тебе открываются! Так бы и сказала, что мол "мы нецелованные, с нами поделикатнее надо!"
Это оказалось последней каплей – от удара двери об стену с потолка посыпалась штукатурка. На пороге стояла красная Серас, чьи кулаки судорожно сжимались. Пип понял, что перегнул палку и попытался тихо вжаться в стенку. Цепкой ручонкой Виктория выхватила "Вводный курс", которым капитан пытался храбро прикрыться, и начала медленно рвать его на кусочки. С учетом того, что опус был в три пальца толщиной, то выглядела расправа особо эффектно.
-Нехорошо как-то ты с дедушкиной книжкой… Вдруг сэр обидеться?
-Ничего! Это я разминаюсь для начала. Следующим буду рвать тебя, – Серас почти ласково оскалилась.
-Уже нельзя за девушкой поухаживать без риска быть убитым… - Бернадотте судорожно соображал, в какую сторону драпать.
-Неее, это не ухаживание. Это домогательство! Грязное, грубое домогательство! И если ты считаешь, что…
Гневную речь прервал звонок мобильного телефона. Пип схватился за спасительную трубку:
-Это начальство, если я не отвечу – меня уволят!
-Капитан, а что тебя больше волнует – потеря заработка или какой-либо важной части тела?
-Не будь так жестока, ты ставишь меня перед слишком тяжелым выбором.
А телефон все продолжал гневно вопить, словно абонент, отчаянно пытавшийся дозвониться до капитана, знал о творящейся между подчиненными нежной сцены и был крайне этим недоволен.
-И тем не менее я хочу ответить…
-Тогда этот звонок станет твоим похоронным маршем, - Серас докончила издеваться над трудами предка Хеллсинга, и уже почти нежно тянулась руками к капитанской шее.
-Кончить… ээээ скончаться от рук… то есть клыков столь очаровательной девушки даже приятно! Тем более у меня есть право на последнее желание!
-В последнем желании отказано, - клыки юной вампирши уже были в опасной близости от носа Бернадотте, словно чинить расправу она собралась именно с него. Открывшиеся взору тридцать два клыка были слишком даже для бравого «гуся», поэтому Пип зажмурился. Но вместо укуса он лишь почувствовал легкое касание мягких губ.
-Ты решила сменить гнев на милость?.. – поинтересовался наемник.
-Угу, а похоронный марш на свадебный.
-По мне так лучше похоронный.
Серас обиженно засопела, после чего последовал молниеносный выпад коленкой. Бернадотте согнулся пополам: сего коварного маневра он не ожидал. Виктория же опять скрылась за дверью, не забыв громко оной хлопнуть.
А ведь еще предстояла перспектива разговора с начальством, которое не терпело когда на ее звонки не отвечали. Мужчина с надеждой глянул на дисплей. Чуда не произошло - там высветилось восемь не принятых звонков от Интегры Хеллсинг.
-Девчушка, лучше б ты меня съела.

ОТ АВТОРА: OMG, OMG, OMG!!!! Аффтор написал корявый флаффный романс… Дайте аффтору по башке.

@темы: фанфеги и пр., Hellsing

---

У Матсумото Рангику был 7-й размер груди.

У Матсумото Рангику был 7-й размер груди. После этого мало кого интересовало, что она с отличием закончила академию, знает два иностранных языка, неплохо рисует, да и вообще является многогранной личностью. Если кто-то вдруг не мог вспомнить, кто такая Матсумото-сан, то в первую очередь слышала: «Ты что?! Это ж та, которая… которая УХ!!!», и только потом «А еще она дзюбантай-фукутайчо».
Любой женщине приятно, когда ее внешние данные _так_ ценятся, но если кроме них ничего больше в упор не видят, то будет как минимум обидно. В какой-то момент Рангику так достало подобное отношение к своему богатому, но непризнанному внутреннему миру, что в отместку она наглухо запахнула косоде, скрыв тем самым раздражающий фактор от восторженной публики. Мужская половина Сейретея пригорюнилась, в то время как Женская ассоциация шинигами наоборот возликовала и кинулась прихорашиваться. Ямамото-сотайчо лично поинтересовался «хорошо ли себя чувствует Матсумото-фукутайчо?». Матсумото-фукутайчо ответила, что чувствует себя прекрасно, после чего запахнулась почти под горло. Внутренний мир все так же игнорировался, а в адрес Рангику начали поступать анонимные письма содержанием «Ран-чан, не жмотись!» и «Верни красоту на место!». На этой ноте женской ассоциации коварно удалось подсунуть страдалице утягивающий топ, а мужская половина очутилась на грани глухой депрессии.
Неизвестно сколько это могло продолжаться, если бы один знакомый капитан не сказал:
-Не стоит так напрягаться ради общественного мнения. Если люди не желают видеть дальше своего носа – это их проблемы, и не в твоих силах кого-то переубедить. Да и не стоит оно затраченных усилий. Наоборот, учись использовать общественное заблуждение себе на пользу. Оперируй стереотипами, жонглируй штампами. Максимально подчеркивай свои достоинства: на их фоне недостатки не так заметны. И главное – веди себя естественно.
«А ведь что-то есть в его словах», - подумала Рангику и вернулась к своей привычной радикально-декольтированной униформе, после чего заинтересованная часть Сейретея вновь обрела душевное спокойствие. А тот самый капитан получил грамоту от сотайчо. За чудеса дипломатии.

@темы: фанфеги и пр., Готей 13: сомнительные факты, Bleach

---

Капитаны бывают разные.

Капитаны бывают разные. Нет, не желтые, белые, красные, а просто на любой вкус: капитаны главнокомандующие, капитаны могущественные, капитаны зловещие, пафосные, хитрющие, а еще ленивые, пушистые, больные в принципе и на голову, а еще - Кучики Бьякуя.
А есть в Готее такой капитан, которого опасается даже Ямамото-сотайчо. И никто бы не подумал, что это милейшая Унохана Ретсу, йонбантай-тайчо.
Она всегда ходила, смиренно опустив глаза вниз. На самом деле она смотрела кто во что обут. Иной раз она могла прямо посреди разговора перебить собеседника и протянуть «А почему вы без носок? Ноги застудите! (произносилось матерински-укоризненным тоном) Я вас лечить буду (а это – уже мечтательным)». Нормально говорить после такого было нельзя. Спокойно спать - тоже.
По Сейретею ходили страшные слухи о ее банкае, один невероятнее другого. Те, кому удавалось его увидеть, долго находились под впечатлением и наотрез отказывались говорить, что это было.
Еще Унохана была единственным капитаном, от которого никто не был застрахован. Вот, например, Зараки. Думаешь - ну разве может быть хуже, чем встреча с ним в темном переулке ночью? А вот как раз Зараки рядовому солдату можно было не боятся, так как он был как тот носорог - ниже уровня глаз я ничего не вижу. Для того, чтобы заинтересовать Зараки, требовалось либо наличие выдающихся способностей, либо отсутствие инстинкта самосохранения.
А йонбантай-тайчо абсолютно не интересовал ваш уровень силы, родословная, размер груди, а также есть ли в вас нечто такое завораживающее, что можно заспиртовать и поставить на полочку. Просто она считала, что все вокруг нуждаются если не в кардинальном лечении, то уж в профилактике и витаминах – так точно. Даже если вы просто проходили мимо штаба четвертого отряда, то в вас запросто могло вцепиться несколько пар рук и потащить на медосмотр с воплями «Уж больно вы бледный!». Что поделать, весь отряд под стать начальнику.
Даже иные капитаны Готея старались поменьше с ней сталкиваться. Вот, например, Зараки. Но это у него получалось плохо, так как ему периодически требовалось чуткое женское руководство в воспитание юного организма. Юный организм же имел полный набор стандартных детских болячек: сопли, диатез, кариес, ветрянка, свинка, спинка чешется и так далее.
Но самой желаемой жертвой, точнее пациентом, был Укитаке. Что в принципе понятно – главный доходяга всея Сейретея, руки так и чешутся помочь ему определиться – он на этом свете, или уже на том. Т.е. либо вылечить, либо залечить.
Укитаке же старался лишний раз не попадаться ей на глаза и занимался самолечением по журналу "Бабушкины рецепты" и гомеопатией. И неспроста жил он на болотах – туда Унохана ходить не любила. А на послов красного, чтоб его, креста можно было натравить Киёнэ и Сэнтаро. Что именно они делали с медиками – не признавались, но по крайней мере ни один до хатки Укитаке не дошел.

@темы: фанфеги и пр., Готей 13: сомнительные факты, Bleach

---

ФАНДОМ: Saiyuki
ЖАНР: драббл, missing scene
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Годжо, Хаккай
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: гнусный флафф, невычитано
ОТ АВТОРА: Аффтор с горя ударился в фансервис

270 слов

Познакомившись с Хаккаем, Годжо овладел крайне полезным умением – бинтовкой. За три года знакомства он достиг таких высот, что забинтованного Хаккая впору было показывать на выставках, так аккуратно и даже художественно была проделана работа. Его друг отличался повышенным травматизмом: от банального, вроде попадания молотком по пальцам, до серьезного, типа «слегка сквозного ранения, совсем не больно!» (с). И вот, наполучав по шее от всеми любимой обезьяны (чтоб ему банан поперек глотки встал! Хотя, пускай живет…), Хаккай опять был в весьма нерабочем состоянии. А тут еще этот монах (чтоб у него сутра морским узлом на шее завязалась!!)… Короче, настроение у Годжо было на букву «х».
-Вот почему мне приходится каждый раз отскребать тебя от асфальта, когда какой-то говнюк криво на тебя посмотрит?
Смеется. Годжо утрирует, конечно: его-то Хаккай в три счета скрутит в Гюмаов рог (как-то решили они устроить дружеский спарринг, который закончился для Годжо уже через полминуты вывихнутой рукой), даже не поморщившись, так как его боевые способности были… даже не выше среднего, а на великолепном уровне. И тем не менее после каждого мало-мальски серьезного столкновения, Хаккай мило улыбался «Ха-ха, со мной все в порядке» и медленно сползал по стенке. Просто дрался он уж больно безрассудно. Закрывая собою других, абсолютно не обращая внимания на свое состояние, как человек, которому просто нечего терять. Такие люди, как он, обычно такие люди в конце битвы с удивлением обнаруживают, что у них оторвана какая-то конечность. И то, после того, как окружающие буквально ткнут его носом. Нос, кстати, тоже мог быть оторванным.
-Не знаю, - пожимает плечами. – Привычка?
-Давай ты лучше будешь храпеть по ночам? Оно меньше раздражает.

@темы: Saiyuki, фанфеги и пр.

---

У 11-го отряда существовала традиция:

каждый год, 31 декабря…

каждый раз после возвращения с задания в середине главного зала штаба устанавливалась табуретка, на которую водружалась госпожа лейтенант. Рассевшиеся вокруг шинигами хором требовали:
-Кусадзуси-фукутайчо! Речь! Просим! Речь!
Ячиру же обводила публику довольным взглядом, ожидая, когда Кенпачи устроиться в своем кресле напротив, махнет рукой и скажет «Ну, давай!». После этого условного сигнала, Кусадзуси-фукутайчо начинала рассказ «Как мы провели сегодняшнюю операцию». Причем вещала она тоном, каким обычно маленькие девочки в ее положении (в положении стоя на табуретке перед восторженной публикой родительских знакомых) рассказывали стишок «Ехали медведи на велосипеде».
Если выразить смысл зажигательного повествования чиби-фукутайчо в одном предложении, то оно выглядело следующим образом - «А мы такие «ООООО!!!!», а они такие «ААААА!!!», а мы такие «УУУУУ!!!». Кульминацией обычно было «А потом Кенпачик сделал «БДЫЩ!!», после чего следовали бурные аплодисменты.
Ячиру, несомненно, была великолепным оратором. Ее речи не обязательно было иметь смысл, вся ценность была в характере изложения. Да и лучшего агитатора наверное во всем Сообществе Душ было не найти. Хотя бы потому, что с ней было легче согласиться, чем заставить отлипнуть. В общем, если бы Зараки вдруг решил баллотироваться на пост со-тайчо (вещь в принципе маловероятная, но давайте пофантазируем), то достаточно было бы вынести на главную сейретейскую площадь табуретку с Ячиру. Уже к концу дня в ярых последователях Кенпачика значился если и не весь электорат, то половина – так точно.

@темы: фанфеги и пр., Готей 13: сомнительные факты, Bleach

---

-Третий день в пустыне…
-Без еды…
-Без пива…
-Кююю…..
*откуда-то с неба доноситься ехидное кряканье*
-Санзо! Гуси! Надо за ними последовать!...
*бэнг-бэнг-бэнг*
-Уу, промазал!
-Хай-хай! И гуси все разлетелись! Они ведь наверняка летели к воде!
-А ведь потомки могли бы воздвигнуть храм на этом знаменательном месте, где «Великому Путешественник Генджо Санзо-Хоши-Сама помогли дикие гуси»!
-Еще одно слово!..
-Да, еще одно слово и ты можешь рассчитывать разве что на косо прибитую мемориальную табличку «Именно здесь один гнусный монах собственной ручкой закопал приставучую тупую обезьяну»!
*взвод курка*
-Сейчас допрыгаешься до того, что закопают вас вдвоем.
-От меня мемориальной табличкой не отделаешься!
-Будет тебе обширная надгробная плита: я буду спать спокойно, зная, что ты оттуда не выберешься.
-Монах, злой ты. *тихо себе под нос* И чай ты пьешь с козявками.

@темы: Saiyuki, фанфеги и пр.

---

Вот не могла ж не плюнуть ядом! Главе 89 посвящается.

-Так дальше продолжаться не может. Я устал, я ухожу.
-Нееееет!... Алукард-сама, вы не можете так со мной поступить!
-Могу, Котя ласковый, могу. Мы с тобой договор заключали?
-Ну да…
-Условия обговаривали?
-Ну да…
-А ты что творишь?!
-Так все ж по условиям договора!!
-Да что ты говоришь! Давай его сюда!
*шуршание бумаги*
-Ну-ка, читай что у нас там первым пунктом!
-Эээ… «Две блондинки». А что вас не устраивает?
-Я просил блондинок внешне!! А не по мозгам!
-Ну, есть же еще фройляйн Блиц…
-Издеваешься?! Ты Фройляйн Блиц вообще видел?
-Ну, это смотря с какой стороны посмотреть.
-Сам не нее смотри! Дальше.
-Нуу…. «Моднявый прикид». А тут-то что не устраивает? Я б сам такое носил! Если б влез… А уж какой образ Графа стильный, ммм!!
-Котя, а ты сам пробовал вон ту груду железа на себя нацепить?
-Ну так модняво же!
-Зла на тебя не хватает! Ладно, проехали. О, ты лучше дальше читай. Читай-читай! Чего глаза прячешь? Ах, стыдно ему!
-Алукард-сама!.. Ну не надо так!
-Нет уж. Вот прочитай, что там написано, а потом посмотри мне в глаза!
-«Постельная сцена»…
-Молчишь, поганец? И вот после _этого_ у тебя еще хватает наглости о чем-то просить?!.
-Алукард-сама!.. Умоляю! Я исправлюсь! У нас осталась еще одна блондинка!
-Котя, не зли меня. Все, завязываю я с этой бодягой. 10 лет на тебя угробил. Уйду халтурить, без работы не останусь!

А тем самым временем фанаты Хеллсинга по всему миру наматывали сопли на кулак в виду кончины Великого и Ужасного.

To be continued…

@музыка: Mortal Love - Reality

@темы: фанфеги и пр., Hellsing

---

ФАНДОМ: Bleach
ПЕРСОНАЖИ: Ичиго, Урахара, Рукия
ЖАНР: драббл
СЛОВО: радар
ОТ АВТОРА: Писалось без особой претензии на смысл.

Ичиго был мальчиком неприхотливым. Для полного бытового счастья ему было достаточно самого необходимого. Помимо этого, он с детства уяснил, что лишние понты – вещь обременительная, ему ни разу не нужная.
Но после того, как он стал шинигами, ему захотелось игрушку. Точнее, это произошло не сразу. Просто в какой-то прекрасный момент, когда к нему заскочила в гости Рукия, он обратил внимание на ее радар. Не сказать, чтобы эта вещь была ему не знакома, просто сейчас он взглянул на нее новым взглядом. Радар по своей форме был похож на мобильный телефон, он мог улавливать рейяцу Пустых и других шинигами, обеспечивал постоянную связь с Готейским штабом. А еще там были тетрис, «змейка» и выход в интернет, но это так – приятные бонусы. У всех шинигами, которых отправляли с миссиями на грунт, Ичиго видел такие радары. И пока Куросаки вертел в руках девайс своей боевой подруги, возник животрепещущий вопрос «Почему у всех есть, а у меня – нет?», а после – не менее животрепещущее желание «А я тоже хочу!». Желание было озвучено Рукие, на что та лишь покрутила пальцем у виска и умчалась по делам, оставив Ичиго наедине со своими мыслями.
Вскоре радар стал навязчивой идеей и начал сниться по ночам. Ну, ведь непорядок: занпакто у него есть, банкай у него есть, а радара – нет. Несправедливо. Куросаки рассудил, что должна же быть в его работе хоть какая-то мальчуковая радость, поэтому отправился прямиком в магазин Урахары.
-Рада~р? – торговец делал круглые глаза и нарочито противно растягивал гласные. - Нет, не продам.
-Почему?
-Слишком ценная техника, радары положены только шинигами.
Ичиго скрипнул зубами. Уж кто-кто, а этот тип в сандаликах, который собственной ручкой довел его до подобного состояния, не мог не быть в курсе дел.
-Я и.о. шинигами, - как можно спокойнее произнес парень.
-Это меняет дело! – воскликнул Урахара, захлопывая веер. - Как раз для и.о. шинигами у меня есть замечательный и.о. радара!
Он похлопал себя по карманам, после чего вытащил весьма мутный кристалл на длинной леске. Куросаки недоуменно повертел его в руках.
-Это какая-то кидошная штука? И как этим пользоваться?
-О, тут нужен особый подход. Поставь ноги на ширине плеч.
Ичиго понял, что пока он этого не проделает, то дальнейших инструкций не получит. Пришлось выполнять.
-За-ме-ча-тель-но! Возьмись за кончик лески большим, указательным и средним пальцем. При это необходимо максимально оттопырить мизинец. Еще. Еще. О, вот так сойдет. Вытяни руку перед собой. Старайся, чтобы она была параллельна поверхности пола. Куросаки-кун, ну разве это параллельно? Вот так лучше. А теперь замри!
Секунд десять Ичиго стоял в такой позе все больше и больше утверждаясь в мысли, что явно тут не все чисто, и его самым гнусным образом разводят. Откуда-то из-за стенки слышалось сдавленное кваканье.
-Ну и?
-Это сверхчувствительный уловитель колебаний биополя! В какую сторону кристалл качнется – вот туда тебе и надо!
Кваканье сменилось гоготом – питомцы Урахары явно были в восторге от проделки своего хозяина. В отличие от Куросаки, которому стоило очень больших усилий не психануть. Желание не поддаваться на столь явную провокацию задавило не менее жгучее желание удушить торговца этой самой леской. Буркнув «Спасибо, обойдусь», он направился к выходу, где ему не посчастливилось наткнуться на Йоруичи: женщина была сильно не в духе и видимо искала, на ком бы спустить пар. Поэтому Ичиго схлопотал по шее, так как он «должен уметь обходиться без всякой дурацкой техники», после чего его заставили делать 50 жимов от пола. Исключительно в воспитательных целях. На этой педагогической ноте заполучить радар расхотелось окончательно.
Так бы и закончилась эта история, толком не успев начаться, если бы как-то вечером к Куросаки не забежала Рукия. Прижимая к груди красиво упакованную коробку, девушка начала издалека:
-Я помню, что ты хотел радар.
Так как Ичиго намеков, даже таких толстых, не понимал, то у него хватило мозгов ляпнуть что-то вроде «зачем мне какая-то дурацкая техника, когда я могу вполне обходиться своими силами». Сказал и получил по многострадальной шее от весьма обиженной Рукии. Оказалось, что она решила сделать другу приятно и достала для него радар, попросив Урахару отговорить Ичиго от покупки, если тот вдруг сам решиться. Ну, тот и отговорил. И не придерешься же.
В общем, разобиженная Кучики так и ушла в обнимку с неподаренной коробкой.
Опять таки, могла бы история с радаром на этом закончиться, не заметь Куросаки подозрительно знакомый кристалл на шее у Рукии.
-Это сверхчувствительный уловитель колебаний биополя! По движению кристалла можно определить необходимое направление, - бойко выдала девушка.
«Надо было его задушить» - печально подумал Ичиго. Но, естественно, никто душить Урахару так и не собрался. Все равно не поможет.

@темы: фанфеги и пр., Bleach

---

Кайен vs. Ичиго

Паралели между этими двумя персонажами проводят не только фанаты, но и непосредственно автор повествования. Вспомнить хотя бы момент после махача Бьякуи и Ичиго. Казалось бы, Шиба и Куросаки похожи внешне, преимущественно со схожими душевными ценностями - оба честные, преданные, гордые, готовые защищать ближнего, а еще - эмоциональные. Правда Кайен, в отличие от еще инфантильного Ичиго, намного мудрее, но это уже вопрос времени, вполне можно предположить, что со временем Ичиго наберется ума да разума. Но как-то не вериться мне, что из него в будущем может получиться второй Кайен. Почему?
Кайен прежде всего - честолюбивый и усердный персонаж. Почему? Да потому что он самостоятельно достиг высоких результатов, пробившись буквально с низов до чина лейтенанта, и скорее всего - мог бы дослужиться до капитана, не случись то, что случилось. Исходя из его достижений, можно еще говорить в пользу его организованности и дисциплинированности, так как нахрапом можно добиться высокого результата один, ну два раза, но постоянно - маловероятно.
Ичиго же, пока его не изметелят до полуобморочного состояния, не возьмут за шкирку, не ткнут лицом в какую-то прописную истину - он драться не может. Все то, чего добился Ичиго, было достигнуто благодаря кому-то: Рукия, Урахара, Зангетсу, Йоруичи, вайзарды. Он не умеет самостоятельно находить способ достигнуть поставленной задачи. Точнее, есть у него один - давайте разгонимся, снесем все к такой-то матери, а там разберемся. Кстати, учиться он примерно также - берет тараном. Не было бы у него наставников - смог бы Куросаки чего-либо достичь? Тут меня одолевают сомнения. Возможно, он бы пытался, но что бы из этого вышло?
И последний аргумент - Кайен натура жизнерадостная, заражающая всех своим оптимизмом. А Куросаки - бука букой.
В общем, мое мнение - персонажи эти схожи только на первый взгляд и весьма поверхностно. Из Ичиго Кайен не вырастит в принципе.

@темы: Bleach

---

ФАНДОМ: Bleach
ПЕРСОНАЖ: Сой Фонг
ЖАНР: POV, angst
ОТ АВТОРА: На счет трагедий в Бличе. Имхо, самая большая трагедия - у Сой Фонг. Мне ее было искренне жалко. Я люблю Йоруичи, но этого поступка ей не прощаю. Она не слепая, чтобы не видеть отношения Сой Фонг к себе, и не дура, чтобы не суметь предугадать то, что повлечет ее уход. Но у нее не было иного выхода. В общем, все сложно. И да, не было там юри, и нёибо.

Я вижу свет.

Я вижу свет. Непривычно. Для тебя в новинку то, что он может быть столь ярок. Ты, привыкшая к свету свечи, видишь солнце. Я счастлива. Ты не понимаешь, как могла раньше жить без него. Невозможно. Ты начинаешь понимать, что существовать стоит ради его тепла, умереть стоит, дабы оно не прекращало светить. Я тоже хочу излучать такой свет. Но сможешь ли ты? Я научусь. Я обязательно научусь. Ты не оставляешь без внимания ни одного лучика, ты учишься, внимаешь, ощущаешь зарождающийся в груди свет. Ты близка к идеалу. Когда я научусь излучать свет, я стану ближе к солнцу. Что может быть желаннее?
А потом солнце пропадает. Неожиданно, словно подлый удар в спину. Ты стоишь и не понимаешь, почему вокруг беспросветная тьма, почему горло словно сдавлено тисками, и единственный звук, достигающий ушей, - это глухие удары сердца и собственный жалкий скулящий голос "Почему?". Солнце, где солнце? Куда оно пропало, где свет, который мне так дорог? Что я буду делать без него? Как оно будет без меня?.. Спотыкаясь и падая бесконечное количество раз, потягиваешь руки в темноту и пытаешься найти хоть какое-то объяснение произошедшего, ухватиться за любой ответ. Мне подойдет любой. Лишь бы понять. Нащупывая лишь стены, разбиваешь в кровь о них кулаки, повторяя до хрипоты "Почему, почему, почему?!" И единственный ответ, к которому в этой ситуации можно прийти, - ты слабая. Я недостойна солнца. Мне хочется плакать. Размазываю слезы вместе с кровью по своим щекам. Я действительно слабая.
Но тогда зачем мне была дарована радость познать свет? Если я слабая, зачем оно явилось мне? Чтобы бросить? Чтобы таким образом указать на мою непригодность? Чтобы мне было теперь так больно? Ты начинаешь ненавидеть его. Ты учишься видеть в темноте. Твои глаза теперь наглухо закрыты, ведь если они не видят свет, то нет причины их открывать. Твоя кожа забыла о былом тепле и ярких лучах. Ты хочешь забыть. Хочу забыть его, и ту боль, что мне причинили. Ты делаешь все возможное, чтобы ни единый луч более не коснулся твоего обожженного сердца.
Возможно, став сильнее, тебе удастся вернуть его? Да-да, я стану, я буду! Солнце поймет… Солнце пожалеет!!
Но вдруг в голове словно взрывается тысячи фейерверков, а твои глаза слезятся от боли. Ты снова видишь свет. Солнце вернулось. Не для меня. Для других. Помнишь ли ты меня? Вряд ли. Ты злишься. Тебя переполняет ненависть. И жалость.
К себе.
Мне не нужно больше солнце, чтобы жить дальше. Мне не нужен свет, дабы сражаться. Смотри! Смотри, чему я научилась без тебя! Чего я смогла достичь! Я больше не слабая. Посмотри же! Я стала сильней, я стала достойной! Но в тебе больше не нуждаюсь!
Врунья. Обманываешь саму себя. Не нуждаешься? Смешно. Кем бы ты была без света? Пускай от него осталась лишь память и обжигающая изнутри боль. Чего бы ты достигла? Ты все еще слабая, потому что держишься за то, что ушло. Ты забыла, про свет внутри себя.
Глупо обижаться на солнце. Оно не чувствует вины и не извиниться. Тебе станет легче, когда это осознаешь. Боль утихнет, если сможешь признаться. Хотя бы самой себе.

...Мне так не хватает солнца...

...Я не могу излучать свет...

@темы: фанфеги и пр., Bleach

---

Мой дорогой Онии-тян!! Специально для вас, мною из самого дальнего и пыльного угла было вытащено ВОТ ЭТО САМОЕ, и я даже, нет, не дописала, но значительного его расширила. Поэтому прошу благосклонно принять сию скромную подарку (нескромную вышлю позже). Также торжественно бью себя пяткой в грудь и обещаю завтра засесть за просмотр Bleach, после чего требуйте с меня на тему оного, что ваша душа пожелает.

НАЗВАНИЕ: In your Shoes
ФАНДОМ: Hellsing
ЖАНР: Humor, AU, Roleswitch
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Алукард и Интегра (и все остальные, кто попадаются им и мне под руку)
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: «Сколько мы с тобой знакомы, столько ты ЭТО пишешь» (с). В общем, пишу очень медленно и очень печально.
ОПИСАНИЕ: Утро застаёт Графа в постели леди Интеграл. Но всё отнюдь не так, как вы могли подумать – всё намного хуже!

1.
Алукард сладко зевнул, потянулся и уже собрался было почесаться, как понял – что-то здесь явно не так. "Где я?" – мысль заставила подскочить на кровати ("Откуда здесь кровать?!") и обвести пространство мутным взором. Помещение было знакомо, подозрительно знакомо. Вместе с пониманием пришла паника - вампир понял, что находиться в комнате хозяйки. А нечто фиолетовое на его теле до жути напоминало пижаму Интегры. Причём сама Интегра поблизости не наблюдалась. "Неужели?!... Нет, быть такого не может! Или может?" Сознание требовало рационального объяснения происходящему, но в голову почему-то лезли совершенно неприглядные, а то и откровенно неприличные мысли.
-Интегра… - тихонько позвал вампир, осторожно сползая с кровати. – Интрегра-а-а…
Хозяйка почему-то не отзывалась. "Ну не съел же я её?!" Впору было хвататься за голову.
Тут раздался стук в дверь. Недолго думая, вампир в два шага оказался у двери и рывком её раскрыл. На пороге стоял невозмутимый Вальтер с подносом.
-Доброе утро, сэр Алукард. Ваш завтрак.
Тот факт, что в комнате леди Хеллсинг стоит главный мусорщик организации в неглиже ничуть его не смутил.
-Завтрак? Мне? – содержимое подноса в виде тостов и яичницы с беконом слабо ассоциировалось с вампирьим завтраком.
-Да, вы же любите, когда завтрак приносят в комнату!
-Разве? - "Что за чушь?.. С какой радости Вальтер со мной на вы?"
-Сэр Алукард, вы в порядке?
-Да так… Не по себе мне что-то…
-Это от голода – вам следует не откладывать с завтраком.
Дворецкий спокойно поставил поднос на стол и вышел, попутно кивнув невесть откуда взявшейся у порога Интегре.
Когда Вальтер вышел, закрыв за собой дверь, в комнате воцарилось молчание, почти гнетущее. Заспанный слуга в пижаме и взъерошенная хозяйка, почему-то одетая в красный плащ, с подозрением смотрели друг на друга. Первой нарушила тишину Интегра: чуть наклонив голову, она с видом ярого заговорщика прошептала:
-Тебе не кажется это странным?
-Что - завтрак?
-Нет, то, что ты просыпаешься в моей комнате, в моей постели, да ещё в моей пижаме? Разве так должно быть? Что произошло сегодня ночью? Идеи какие-то есть?
-Не имею ни малейшего понятия, - Алукард отчаянно пытался сфокусировать разъезжающиеся глаза на хозяйке, которая то расплывалась, то норовила раздвоиться.
-Ты знаешь, где я сегодня провела ночь?
-Даже представлять не хочется, - «Хотя догадки имеются».
-В твоём гробу! Для меня было сюрпризом проснуться в этом лакированном ящике. Я была не просто поражена. Я была в глубочайшем шоке. Ты не знаешь, почему вместо своей уютной постели я очутилась на твоём … гхм… ложе, а в здесь застаю тебя? Алукард, хватит щуриться! Меня это уже раздражает!
-Какая-то ты вся размазанная…
-Что ты сказал?!
-Я тебя почти не вижу! Ты нерезкая и нечёткая!
-Ты хочешь сказать, что у тебя внезапно началась близорукость?!
-Выходит, что да…
Интегра подозрительно уставилась на вампира. Хотелось верить в то, что он придуривается. Показанный язык не произвёл никакого впечатления – Алукард всё также продолжал беспомощно хлопать глазами.
-Держи, - Интегра взяла с тумбочки очки и протянула новоявленному слепцу.
-Спасибо… Стой, но это же твои! Ты же не сможешь…
-У меня в последнее время наметилось заметное улучшение - видимо процедуры, которые назначил мне мой окулист действуют, - выдала сэр Хеллсинг, хотя, судя по тону, не была уверена в сказанном.
-И давно ты делаешь эти процедуры?
-Два дня!
-И ты считаешь, что два дня выполнения каких-то там процедур способны так быстро улучшить зрение?!
- Медицина шагнула далеко вперёд! Тем более я всё тщательно выполняла!
-Всё равно не вериться… - тяжело вздохнув, Алукард нацепил очки.
– Ха! У тебя в них такой вид, что запросто сойдёшь за достопочтимого и очень занудного преподавателя из университета.
-Кто бы говорил! Зато теперь я вижу, какой вид у тебя!
-А как я выгляжу?
-Сама посмотри!
Интегра тут же подлетела к зеркалу. Видимо то, что она там увидела, возымело довольно убойный эффект, потому что выдав парочку сдавленных то ли всхлипов, то ли хрипов, она застыла перед ним, изображая соляной столб.
-Что такое?
-Я… Я не отражаюсь в зеркале!
-Это невозможно! Тебе надо бросать эти улучшающие процедуры и вновь одеть свои очки. Уверен, ты просто без них не видешь.
-Алукард! У меня 100% зрение, я даже вижу вон ту маленькую мушку в другом конце комнаты, которая мерзко жужжит и уже залапала своими лапами мне весь потолок. Но я не вижу отражения! Я же не могу не отражаться! Я человек! Посмотри, может ты увидишь! – Интегра цепко схватила слугу за руку и потянула к зеркалу. Результат превзошёл сам себя: сэр Хеллсинг так и не появилась, зато гнусное стекло чётко показало расхристанного вампира в фиолетовой пижаме.
От неожиданности Интегра аж уткнулась в зеркало носом, всё-таки надеясь разглядеть там себя, но желаемое изображение от этого не появилось.
-Зеркало испортилось… Его сломали! Да-да, его сломали мои враги… Это же невозможно! Это бред – вампир отражается, а я нет! Что ты усмехаешься! Надо срочно звать Вальтера, может он сможет починить…
-У меня глаза голубые…
-Что?!
-А были карие!
-Карие? Постой-ка! На моей памяти они всегда были красными!
-Да. Но когда я был … хм… человеком – были карие. Я это хорошо помню, ещё на портрете было нарисовано…
-Какой потрет? – Интегра уже снимала зеркало со стены, надеясь что к задней стенке прилеплен какой-то хитрый механизм, который искажает отражение, или хотя бы записку "С 1-м апреля!".
-Мой… Кстати, а вот у тебя глаза – красные!
-Нет! Не могут быть красные!
-Нет, красные! Я говорю то, что вижу!
На Интегру было жалко смотреть:
-Пожалуйста, скажи, что просто издеваешься – я поверю и прощу.
Ответом было ей лишь угрюмое молчание. Видимо наличие красноглазозсти было последней каплей, потому что железная леди Уингейтс судорожно всхлипнула и выпустила зеркало из рук, благо Алукард успел его вовремя подхватить, не дав рассыпаться тысячами крошечных осколков по полу.
Интегра наматывала неровные круги по комнате. От неё так и веяло растерянность и страхом. Для полноты картины не хватало только древнегреческого хора с трагичным заламыванием рук.
Алукард же внимательно изучал в зеркале себя. Открывшееся зрелище ему нравилось. За почти 500-летнее существование он уже забыл, как выглядит. "Да я же красавец-мужчина!" Этот вновь открывшийся факт привёл его в бурный восторг: он показывал себя язык, корчил гримасы, причмокивал губами и прищёлкивал зубами. ("Хм… Мне показалось или клыки действительно стали короче?") Особое внимание было уделено волосам – аккуратная короткая стрижка, как у настоящего английского джентльмена. Акт самолюбования рисковал затянуться надолго.
Тем временем Интегре надоело изображать взбесившееся пони, что бегает по кругу. Она подлетела к шкафу и начала вываливать оттуда вещи.
-Надо во всём разобраться… Нет, сначала надо переодеться, а потом разобраться… Мы спокойно пойдём в мой кабинет и там обо всём подумаем. Я абсолютно уверена, что это всего лишь… Чёрт!!!
Алукард вовремя оторвался от процесса нарциссизма, чтобы поймать летящий в его сторону ботинок. Выпущенное из рук зеркало тут же отреагировало и приземлилось на ногу.
Вампир, которого неоднократно расстреливали, четвертовали и резали на мелкие кусочки, взвыл от боли и схватился за ушибленную конечность.
-Мне же больно!
-45-й размер… Это 45-й размер!!! – Интегра, проигнорировав страдания подчинённого, потрясала у него перед носом парой от злополучной обувки. – Я не ношу такую обувь! Это не туфля – это лыжа! Как она могла оказаться в моём шкафу? Что произошло с моими костюмами? Они мне все велики!
Алукард оторвался от своей ноги и переключил внимание на объект хозяйских возмущений. Действительно, с костюмами было явно что-то не то: брючины поражали длиной, а плечи пиджака – размахом.
-Такое впечатление, что костюмы шили не на тебя!
-Я поражена твоей догадливости! Конечно не на меня – я девушка крупная, но не на столько! Скорее уж это твой размерчик…
-Мне кажется, что так и есть.
Интегра замолкла. На её лице отразилась усиленная работа мысли, причём мысли весьма корявой. После чего ухмыльнулась и почти прошептала:
-Знаешь, мне не нравится та идея, на которую ты сейчас намекнул. Я скорее поверю в то, что сошла с ума. Это вполне возможно – у меня работа вредная…
-Тогда мы оба сумасшедшие, а я в коллективное помешательство не верю. С ума сходят поодиночке. Посуди сама, одежду и обувь можно было поменять, допустим – можно было ошибиться комнатой, но отражение в зеркале, глаза! Как ты это объяснишь? Вальтер обращается ко мне "Сэр, Алукард" и приносит человеческий завтрак!
-Мне не нравится то, к чему ты ведёшь…
-Интегра, ты голодна?
-Да, но причём…
-Я тоже. Почему бы нам не позавтракать?
-Как ты можешь думать о еде в такой момент?!
-Интегра, съешь, пожалуйста, тостик! – проворковал Алукард и поднёс слегка ошарашенной от такого несвойственного вампиру поведению хозяйке блюдце с тостом.
-Я… я не хочу!
-Съешь, сделай мне приятно. Ты же сама призналась, что голодна!
-Я не хочу тост!
-А через не хочу! – в голосе мерзавца в пижаме послышались угрожающие нотки. – Ешь тост!
-Не смей так со мной разговаривать!
-Интегра, кусай!
-Нет! – леди смотрела на тост с таким отвращением, как будто это именно он был повинен в этой непонятной ситуации.
-Тогда я укушу! – с этими словами вампир вцепился в злополучный кусок хлеба.
-Что ты делаешь?!
Вампир не ответил, потому что был занят более важным занятием – тщательным пережевыванием. Проглотив кусок он некоторое время внимательно изучал потолок, а потом изрёк «Вкусно».
-Тебе не может нравится тост! Ты – вампир!
-Но он мне нравится. Следует ли из этого, что я - не вампир?
-Ты просто сбрендивший кровосос!
-Да, который давится человеческим завтраком и спокойно прикасается к серебряным кофейникам! – Алукард для наглядности взял маленький чайничек в руки. – Кстати, не хочешь и ты его потрогать?
Интегра отшатнулась от него, как от бомбы. Затем горестно вздохнула и села на краешек кровати.
- Но как такое могло с нами произойти? Если сделать из человека вампира ещё возможно, то наоборот – просто нереально!
- Мы это выясним! А пока нам надо вести себя, как ни в чём не бывало. Судя по реакции Вальтера – для остальных ничего не изменилось.
- А с чего нам такая честь? – пробурчала себе под нос новоявленная вампиресса. Факт того, что она стала одной тех, на кого её род охотился столько времени, приводил ей в ужас. И ладно бы просто стала носферату. Так нет же! Алукард стал человеком! И это угнетало её вдвойне.
«А может мне его покусать? Авось в упыря превратится… Не так обидно будет!»
Мысль показалась привлекательной, воодушевлённая Интегра плотоядно уставилась на шейку предполагаемой жертвы. Жертве это определённо не понравилось.
- Не смотри на меня такими голодными глазами. Учти, я теперь твой хозяин и покусать меня ты не сможешь.
- С чего ты взял, что теперь ты мой хозяин? Пускай весь мир сошёл с ума, но между нами ничего не изменилось!
- Ещё как изменилось. Если я теперь сэр Хеллсинг, а ты – вампир, следовательно отныне печати Кромвеля на тебе, а не на мне. Это означает, что ты по идее должна мне подчинятся, - он довольно осклабился. – Кстати, вышла бы ты за дверь: я хочу переодеться!
Это был явный перебор, потому что через пару мгновений Алукард был почти ласково взят за грудки и прижат к стенке.
- Покусать – не покусаю, но жизнь я тебе испорчу за милую душу, - процедила бывшая хозяйка. – Учти, что вечно это продолжатся не будет…
-… а если будет?...
-… Повторяю ещё раз для особо непонятливых - НЕ БУДЕТ! А уж когда всё встанет на свои места, я тебе это припомню!
Резко развернувшись на каблуках, Интегра вылетела из комнаты сквозь стенку. Но через секунду вернулась, и уже вышла, как полагается - громко хлопнув дверью.

2.
Новоявленный сэр Хеллсинг вышел в коридор, поправляя на ходу галстук. Интегры поблизости не наблюдалось. «Видимо она пошла в свой кабинет. Точнее, мой кабинет. Хе-хе, мой кабинет! Как звучит! Уж получше, чем мой подвал… Да и не мой он был. Угла своего не было, один гроб – отдушина. Зато теперь весь Хеллсинг-хаус мой! Личный-почти-замок! Как в старые добрые времена!» Улыбнувшись своим мыслям, Алукард собрался было отправиться в теперь уже свой кабинет, как вдруг понял, что не знает, как туда пройти. Точнее как: где тот находится он конечно знал, но вот как туда попасть не просачиваясь сквозь стены и потолки – представлял смутно. Единственное, что помнил – кабинет находился в западном крыле здания на втором этаже, а спальня – в восточном на четвёртом. Спросить у кого-то из прислуги путь до кабинета могло быть слишком подозрительным, да и просто внутренний голос возопил «Неужели я не найду комнату в доме, где живу уже столько лет?!»
Нет, кабинет он в принципе нашел. Но к этому знаменательному моменту, сидевшая там Интегра уже готова была порвать экс-носферату на части.
Вдоволь побухтев друг на друга, товарищи по несчастью, наконец, вернулись к повестке дня:
-Так что будем делать?
Что делать они оба не знали, а уж кто виноват - подавно. Потому что если б знали – побили точно.
-Я попробую поискать в отцовской библиотеке. Помню, у него были книги по оккультизму, может быть там найдется что-то, что может пролить свет на нашу ситуацию. Еще надо будет посмотреть в Интернете, хотя это ж столько всего надо будет перелапошить…. Алукард, ты меня вообще слушаешь?
-А? Да-да, конечно слушаю. Просто вот на обои засмотрелся.
-Чем тебя не устраивают мои обои? И вообще, нашел, о чем думать в такое время!
-Не устраивают. Хочется, чтобы в _моем_ кабинете были более изящные. Да и вообще, мрачновато тут у вас… Я бы ремонтик сделал!
-Какой к черту ремонтик?!
-Евроремонтик. Я хоть и древний, но прогрессивный! И вообще! Я велю тут фонтан установить!
-Да какой в задницу фонтан?!
-Фонтан не в задницу, а перед входом.
Пылающая от ярости Интегра скрестила на груди руки и плюхнулась в кресло, впрочем она тут же с воплем подскочила оттуда.
-Что такое?
-Кажется я на что-то села… Сейчас… Вот!
Вампирша вытащила откуда-то из-под плаща пистолет.
-А ну отдавай сюда! – возмутился Алукард. – Это тебе не игрушка, раздавишь еще!
Интегра со всей злостью, на которую была способна впихнула мужчине пистолет. Тот же, вместо того, чтобы радоваться воссоединению с удивленным охом рухнул на пол вместе с пистолетом.
-Не понял, - Алукард удивленно почесал макушку. Пистолет поднимался с большим трудом. Весил он, словно гиря. «Так, а в стандартной гире – 16 кг... Волтер, чтоб тебя с твоей навороченной системой!»
-Не~т! Мои пистолеты…
-Фонтан, говоришь? – оскалилась Интегра, легко помахивая Кассулом.
-Ладно, фонтана не будет!
-И ремонтика?
-И ремонтика. Только ты, это… Поаккуратней с пистолетами, хорошо? – Алукард заискивающее глянул вампирше в глаза.
-Я посмотрю на твое поведение.
В дверь кто-то робко постучал.
-Сэр Хеллсинг, не могли бы вы уделить несколько минут внимания?.. – в кабинет вошел секретарь.
-Нет, не могли бы!! – хорошо поставленным голосом гаркнула Интегра.
Бедный паренек аж вжался в дверь от ужаса и попытался как можно незаметнее просочиться обратно в коридор.
-Эй, милейший, вы куда? – Алукард подскочил к секретарю. – Не обращайте на барышню внимание, у нее гормоны. Вы за чем пришли, рассказывайте, я вас подробно выслушаю!
-Мэээ…..
-Алукард!!!
-Точнее выслушаю, как только леди Интеграл удалиться, заходите минут через десять, обещаю – ее уже здесь не будет!
Кивающий, как китайский болванчик, и вконец перепуганный секретарь выскочил в коридор – видать неожиданная благосклонность начальства вызвала больший ужас, чем вопящие вампиры.
-И передайте остальным, что пусть заходят и не боятся! – крикнул мужчина вдогонку.
-Знаешь, что я тебе скажу? Я вообще удивляюсь, как тебя подчинённые терпят! Мало того, что в кабинет входишь как в газовую камеру, так на тебя ещё тут же орать начинают.
Интегра хотела было возмутиться, но только довольно оскалилась:
-Хорошо. Покажи, как будет правильно. А я за этим понаблюдаю.
-Вот и покажу! Проще надо быть, люди к тебе потянуться!
-Главное, чтобы нелюди не тянулись, – хмыкнула вампирша. – Я пойду в библиотеку.
-Стоп, а меня ты ждать не собираешься? Я сейчас всё быстро закончу и…
-Поверь мне – дела главы Хеллсинга быстро не заканчиваются!
Дождавшись ухода Интегры, Алукард с чувством скривился и протянул:
- Дела главы Хеллсинга быстро не заканчиваются… Работать уметь надо!
Игра в большого начальника вдохновляла и обещала вылиться в увлекательное времяпровождение.
Когда в комнату просунулся давешний секретарь, то застал там радушно улыбающегося сэра Хеллсинга. Он внимательно все выслушал, со всем согласился и даже поинтересовался у паренька, как его здоровье, и пообещал повысить зарплату. Весть о том, что руководство в хорошем настроении, моментально разнеслась по всему особняку. Обычно подчиненные не рисковали лишний раз сунуться в кабинет к начальству, задвигая несрочные вопросы «на потом». Теперь же, словно паломники к святым мощам, работники потянулись к сэру на аудиенцию. Никто не мог самостоятельно решить даже самый элементарный вопрос, та же заказ канцелярских принадлежностей требовал благословения от шефа.
Уже через час играть в начальника Алукарду разонравилось. А при очередном стуке в дверь, его рука невольно потянулась к пепельнице. Заметив сиё малодушное поползновение, мужчина мигом остановился и даже снизошёл до ухмылки «Что я делаю, я же не истерик! Я спокойный рассудительный вамп… то есть человек! Нервный, правда, малость.»
Сэр наивно полагал, что скоро сотрудникам надоест пастись под дверью. Либо они просто напросто закончатся. Но нет, поток жаждущих внимания начальства не иссякал, а Алукард поймал себя на том, что некоторые лица он уже видит второй, а то и третий раз за это утро.
«Я не истерик, я не истерик… - успокаивал он себя. - Но если в эту чёртову дверь ещё хоть кто-то постучится – я его загрызу на месте!!»
В кабинет без стука просунулась полная щекастая тётка.
-Сэр Хеллсинг, я к вам по дело, жуть как важному! – затараторила она, складывая пухлые ручки на груди. – Без вас никак разобраться не можно, нужно срочно ваше участие!... – казалось словесный поток из тётки будет литься бесконечно.
-Подождите… стойте… - женщина никак не прореагировало, из-за чего пришлось весьма невежливо гаркнуть «Тихо!!», после чего она мгновенно заткнулась.
-Вы кто такая?
-Как это кто такая? – тётка аж скривилась от обиды и всплеснула руками. - Повариха я!
-Ясно. Что за проблема?
-Так я ж вам рассказать пыталась – колбаса пропадает!
-Какая колбаса?..
-Кровяная!
-И куда она пропадает?
-Таскают её!
-Кто?! – сэру захотелось дать тётке по голове – то она трындит без передышки, то из неё информацию клещами приходится вытаскивать. Повариха опасливо оглянулась, после чего подошла к столу и, навалившись необъятной грудью на столешницу, выдохнула «Вампиры!»
У Алукарда отвисла челюсть.
-Вампиры воруют кровяную колбасу?..
-Именно! – кивнула тётка.
-Зачем?! – возмущал не столько сам факт хищения драгоценного продукта, а то, с какой наглостью это пытались спихнуть на него (а это заявление он принял именно на свой счёт, ибо сомневался, что Серас и уж тем более Интегра покусятся сиё колбасное изделие).
-Вы их, видать, недокармливаете! – глаза у поварихи были кристально честные, верить ей нельзя было ни в коим случае. Не надо было быть провидцем, чтобы догадаться, что хитрая баба потихоньку таскает колбасу, при этом сваливая на живущих в доме вампиров: всё равно с ними никто разбираться не будет. «То-то мне Интегра в последнее время прозрачно намекала, что я поправился – мол жрать слишком много стал!»
-Что делать-то? – тётка преданно заглянула Алукарду в глаза.
Тот какое-то время молча изучал взглядом печально известную пепельницу, отмечая про себя, что след от удара такой штуковиной наверное оставляет очень живописный синяк, после чего широко улыбнулся и елейным голосом ответил:
-Знаете, вы правы. Мой недочёт, надо лучше следить за своими вампирами. Я лично займусь данным вопросом! Смею вас заверить, что пресеку любую попытку стащить колбасу!
-Как? – тётка смотрела на Алукарда, как верная паства взирает на проповедника.
-Проведу эксперимент: нашпигую несколько палок (выборочно) мышьяком. Умереть-то от него – они не помрут, но животом маяться будут основательно. Проучим правонарушителей! Так?
-Так, - невесело ответила повариха.
-Вот и прекрасно. Вы можете идти!
Не успела она выйти из кабинета, как Алукард уже нервно раскуривал сигару.
Затишье длилось недолго, спустя четверть часа в дверь снова постучались.
-Если это не что-то очень важное, пеняйте на себя! – рявкнул Алукард. Выдержка и готовность работать уже давным-давно улетучилась, зато появилось малодушное желание выпрыгнуть в окно и сбежать из этого дурдома куда подальше.
-Сэр Алукард, я принёс ваш обед! – на пороге появился Вальтер с подносом.
Сначала Алукард не понял что от него хотят – не привыкший к постоянному долбёжу со стороны ненаглядных подчинённых мозг уже отказывался воспринимать любую информацию. Но уставшее сознание мгновенно среагировало и уцепилось за волшебное слово «обед», а глаза невольно начали искать часы. «Точно! Я ведь проголодался!» Теперь мужчина улыбался так, словно это был не Вальтер с подносом, а, по меньшей мере, сам Создатель спустился с небес, дабы благословить его и вознаградить за заслуги перед отечеством. Но радость длилась ровно до того момента, когда поднос приземлился на стол, а крышка была торжественно поднята. Если голодный Алукард надеялся найти там аппетитную еду, то он глубоко ошибся.
-Что это?.. – мужчина ткнул пальцем в нечто в тарелке.
-Это пророщенная пшеница.
В кабинете повисло угрожающее молчание.
-А что она здесь делает?! – более нелепого вопроса в данной ситуации задать было просто невозможно, но возмущение клокотало уже где-то на уровне ушей и требовало выхода наружу.
-Она входит в диету, прописанную вашим окулистом.
Послышался скрип зубов.
-Я не буду это есть.
-Будете, - Вальтер говорил мягко и очень вежливо, отчего сэру резко поплохело и стало понятно, чей авторитет в данной ситуации перевесит.
-Не буду! – это прозвучало, словно капризный детсадовец доказывает воспитателю, что кашу есть он не будет, потому что она похожа на сопли. Алукарда аж перекосило от звука собственного голоса, поэтому он поспешно добавил, - я тут в конце концов главный! – что прозвучало ещё более по-детски и крайне неубедительно. Вальтер улыбнулся так мягко и добродушно, что Алукард понял – если он это не съест, то тарелку в лучшем случае оденут ему на голову, в худшем – засунут туда, на чём обычно сидят.
-Ладно! Буду! Но можно разбавить эту га… кхм, пищу чем-то более съедобным?
-Конечно. Сегодня как раз привезли свежую кровяную…
-Нет, не надо!! - «Надо представить, что это не пшеница, а мои подчинённые… Авось не так гадко будет,» - после чего мужчина с остервенением принялся работать челюстями.
Вальтер с отеческой улыбкой наблюдал за расправой над ни в чём не повинным злаком, после чего спросил:
-Сэр Алукард, мне распорядиться, чтобы машину уже готовили? – мягко спросил дворецкий.
Алукард нервно сглотнул «Что-то мне нехорошо от этого тона… Со мной, ну то есть с прежним мной, Вальтер никогда так… так… жутко не разговаривал. Он же кого угодно до паранои доведёт, и как Интегра ещё не свихнулась?»
-Ээ… Машину? А я куда-то еду?
-У вас назначена встреча с Энрико Максвеллом в Музее естествознания.
От этой новости Алукард уже начал было хмуриться, но вдруг на лице расплылась довольная, если не сказать блаженная, улыбка, а голове осталась одна, но очень бурная мысль -«Там будет Андерсон!». Эйфория, во время которой Алукард во всех подробностях представил, что он сделает с падре при встрече, продлилась недолго. Чело нахмурилось, а бурная мысль сначала сменилась менее радужной «Хм… Там будет Андерсон, а я в нерабочем состоянии.», а потом и вовсе панической «Там будет Андерсон… и Интегра!!! Она же неопытная, неграмотная, и разобьёт мой авторитет в пух и прах!! Что в таком случае Андерсон подумает о Короле Немёртвых?!» Алукарду резко поплохело. Лишится за один день двух любимых забав было слишком - мало того, что он был теперь без своих пистолетов, так ещё и не может приятно провести время в компании заклятого товарища (мордобой и со святым отцом Алукард расценивал именно так). Оставалось только догадываться, какие стрессы были уготованы сэру Хеллсинг в дальнейшем.
В машине уже сидела угрюмая Интегра. У нее тоже было неспокойно на душе. «Эта невежественная свинья на дипломатической встрече!.. Максвелл тоже сволочь порядочная, с ним так тяжело создать хотя бы видимость перемирья! Если эти двое сейчас сцепятся, все мои усилия пойдут прахом! Папа Артур, роди меня обратно, не дай узреть весь этот ужас!»
Так, предаваясь каждый своим невеселый думам, они доехали до музея.
-Значит так…
-Вот только попробуй!..
Получилось на удивление слаженно и синхронно. Алукард и Интегра обменялись многозначительными тяжелыми взглядами и вышли.
Встреча намечалась в центральном зале музея, как раз под скелетом диплодока.
Алукард уже заметил долговязую фигуру Максвелла, который увлеченно размахивал руками, видимо рассказывал что-то интересное. Причем кому именно была обращена его речь – то ли стоящему рядом Андерсону, то ли собственно динозавру – было не понятно. Узнать, о чем же шла речь, делегации от Хеллсингов так и не удалось, потому как посланцы Ватикана их тоже заметили и замолкли.
"Так... с Андерсоном сегодня явно не сложилось, так хоть Максвелла достану!"
-Не скажу, что встреча с Вами доставляет мне удовольствие, - нарочито растягивая слова начал епископ.
-Ну раз Вам так противно, тогда может обсудим то, ради чего мы здесь собрались? А то лицезреть вас мне тоже в тягость.
-Хамите?
-Стараемся.
Мужчины обменялись ласковыми взглядами из серии «чтоб ты сдох в сортире, гадёныш!».
-Знаете, уважаемый Максвелл, у меня складывается такое впечатление, что Вы назначаете мне аудиенции с одним лишь предлогом – посмотреть музеи Лондона. Может мне посоветовать прекрасного экскурсовода? Мне спокойней будет, и Вам не придётся извращаться в придумывании каверзных предлогов.
Максвелл от души скривился:
-Позвольте отказаться от столь сомнительного удовольствия.
-Право, любезный, не стоит стесняться! Если сотрудники Ватикана столь мм… стеснены в средствах, я могу организовать для Вас экскурсию за свой счёт, в виду нашего давнего хе-хе знакомства и плодотворного сотрудничества!
-Глубокоуважаемый сэр Хеллсинг, Вы пришли сюда на переговоры или мерцать гранями? Вам не хватает благодарной публики дома, что Вы устраиваете это показательное выступление передо мной?
-Да нет, просто я Вас так редко вижу, можно даже сказать соскучился! Поэтому и хочется, чтобы эту встречу вы запомнили надолго! - ухмыльнулся Алукард. Конечно улыбка Короля Немёртвых у него уже не выходила, зато сэр Хеллсинг смахивал на пройдоху-адвоката, который заявляет «А теперь я приглашаю своего самого главного свидетеля!».
-Ну что ж… Вижу разговаривать с Вами по-прежнему невозможно. А встречу эту Вы запомните. Андерсон!!
-Интеграл!!!
Отец Александр, до сего момента спокойно стоявший позади епископа, плотоядно оскалился и вытащил штыки.
-Боишься, нечесть немёртвая?! Правильно делаешь - пришёл твой смертный час! - прогремел он.
-Боится? Ха, милейший! Такой могущественный носферату, как Интеграл, никого не… - конец фразы застрял у Алукарда в горле, когда он перевёл взгляд на вампиршу: могущественный носферату стоял на полусогнутых ногах и ощупывал затылок, в красных глазах плескался первобытный ужас, а рот был приоткрыт в немом стоне. Ей явно было не до искариотов. Видя такое неуважение к своей личности, Андерсон позволил себе возмутится:
-Чудовище, ты заставляешь Паладина святой католической веры ждать! Принимай бой! - никакой реакции. - Ты вообще драться собираешься?!
Всем своим видом чудовище показывало, что не собиралось - это монструозное несчастье продолжало изображать какую-то нелепую пантомиму. Андерсон ещё пару раз для приличия поразмахивал штыками, после чего укоризненно уставился на не менее удивленного Максвелла. Весь вид падре безмолвно вопиял «Кого вы мне подсунули?!» и требовал сатисфакции.
-За пистолеты надо хвататься, а не за голову, дура! - процедил сквозь зубы хозяин склонившись к уху Интегры.
Видимо это немного отрезвило её, потому что во взгляд вернулась осмысленность, и девушка резко повернула голову на голос.
-Алукаард!.. Где волосы?! - тихо провыла она. Действительно, вместо длинных белокурых локонов, на голове Интегры теперь красовался форменный кошмар парикмахера - короткие волосы стояли дыбом, причёска напоминала взбесившегося дикобраза.
-Ээ… Ну с ними иногда такое бывает… У них, как бы сказать, своя отдельная жизнь… Отрастают по настроению.
-Что?! Ты хочешь сказать они живые?!
-Ну тип того, - Алукард на всякий случай отодвинулся от вампирши на безопасное расстояние, а Максвелл храбро спрятался за спину Андерсона.
-Это была последняя капля… Это перебор! - заорала Интегра. - Мало того, что мне приходится спать в гробу, ходить в этом… этом… кошмарном плаще! У меня причёска как у Серас, а я даже не могу посмотреть на себя в зеркало! - выдав сию гневную тираду, леди резко развернулась и направилась к выходу. - Разбирайтесь сами, я ухожу! И не смейте меня останавливать!
Останавливать хрупкую на вид девушку никто не рискнул - это было чревато серьёзными последствиями для здоровья. Трое мужчин лишь грустно смотрели вслед удаляющейся фигуре в красном плаще.
-Что это с ней?.. - Максвелл участливо коснулся руки Алукарда и кивнул в сторону двери, где пару секунда назад скрылась Интегра.
-Без понятия, - пожал плечами тот. - ПМС?.

@темы: фанфеги и пр., Hellsing

---

Драббл-баттл))

ФАНДОМ: Saiyuki
ПЕРСОНАЖИ: Зенон, Шиен и Хомура
ЗАЯВКА: От [J]Хельга и ко[/J]: Я хочу страшного. Я хочу Хомуру... С кем-нибудь. Как-нибудь. И с фразой "горбатого могила исправит"._)
МОЯ ЗАЯВКА: Когайджи с кем-то из Санзо-икко (только без яоя!). Фраза "Третьим будешь?" здесь

-Что-то давно его нет…
-Неудивительно. Тут стоит острая проблема выбора, к которому надо подойти с полной ответственностью.
-Пффф, ну ты как завернешь…
-Если серьезно – пусть лучше подольше ищет, выбирает… Возможно не один день пройдет, прежде чем он найдет ту, которая придется ему по душе. Оно так даже лучше будет. Ты же знаешь Хомуру – если он что-то или кого-то выбирает, то навсегда. В наших интересах, чтобы это был адекватный выбор. А то получится, как в прошлый раз…
-Это да. Но все равно непривычно. Сомневаюсь, что Хомура сможет её забыть. Тем более смириться с потерей.
-Смириться, куда он денется. Все-таки надеюсь, что он осознает свои прошлые промахи, и выберет нормальную.
-Я завидую твоему оптимизму. И тем не менее меня берут сомнения – не забывай, все-таки, с кем мы имеем дело.
Наконец в зал вошел Хомура. На боге войны красовалось пестрое пончо.
-Ну как?
Зенон подавился дымом и закашлялся, Шиен не поворачивая головы буркнул «Тебе идет!». Хомура довольно кивнул головой и удалился.
-Знаешь, горбатого могила исправит: у него как вкуса не было, так и не будет.
-Я уже скучаю по той дурацкой накидке… - тоскливо протянул Зенон и выпустил струйку дыма.

_________________________________________________________________________________________________________________________

ФАНДОМ: Saiyuki
ПЕРСОНАЖИ: Джирошин, Канзеон Босацу
ЗАЯВКА: От [J]Хельга и ко[/J]: Босацу/работа
МОЯ ЗАЯВКА: Гоку/Варенье. Или Варенье/Гоку. И ДТП как следствие.здесь

-Босацу-сама, а что это вы делаете?..
По кабинету ками был разбросан всякий непонятный хлам, а на столе высилась опасно накренившаяся стопка книг. Джирошин взял верхнюю и прочел «Устройство, техническое обслуживание и ремонт легковых автомобилей: учебник для начального профессионального образования.»
-Понимаешь ли, с тех пор как ребят выгнали с небес, я тут пылью покрываюсь от скуки. Чтоб совсем не зачахнуть решила себя чем-то занять.
-А откуда книги?
-Взяла у Маршала в кабинете. Все равно их все собирались сжечь.
-Ясно…
Через месяц сияющая богиня представила на суд Джирошина симпатичный внедорожник, который прямо лучился той любовью, которая была вложена в его создание.
-Ну как?
-Великолепно, Босацу-сама! Только вот... – ками сверился с чертежом в книге, затем обошел джип со всех сторон.
-Что? – забеспокоилась доморощенный механик.
-Кажется вы кое-что упустили из виду.
-Что именно?
-Мотор.
Если сказать, что Канзеон расстроилась – это не сказать ничего. Босацу впала в меланхолию, а Джирошин уже жалел о своей бестактности. Но тосковала ками недолго. Уже недели через две Джирошин увидел новую стопку книг. Внушительную пирамиду венчали «Большая книга драконов» и «Генетика с основами селекции».
«Ой, что-то будет…», - печально подумал Джирошин.

@темы: Saiyuki, фанфеги и пр.

---

ФАНДОМ: Saiyuki
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Кенрен, Канзеон Босацу
ОТ АВТОРА: Хельга, я конечно понимаю, что с Босацу рейтинг должен быть не ниже NC-17, но мы пока так не умеем.
ОПИСАНИЕ: Отмечать переход на новое место работы надо _очень_ осторожно.

От старой доброй традиции «проставиться» еще никому не удалось отмахаться.

От старой доброй традиции «проставиться» еще никому не удалось отмахаться. Особенно если приходишь на новое место работы. Тем более, если слава о твоих всевозможных подвигах (причем преимущественно не боевых) прибыла недели за две до тебя, и теперь всем не терпится узреть героя, выпить с ним на брудершафт и лично от него услышать, что правда, а что народное творчество.
Эта участь не избежала и Кенрена. Как мог он, откладывал пьянку, но с этим делом все-таки затягивать нельзя. Опять же – надо с каждым лично познакомиться, выпить, иначе обидятся. Подчиненных у генерала хватало, тем более некоторые подходили знакомиться по два раза, поэтому скоро у Кенрена перед глазами началом витать нечто несуразное со странными звуками «Кюююю!».
«Перебор», подумал генерал. Больше всего на свете он хотел без особых потерь доползти до своей койки и уснуть счастливым безмятежным сном. Но сон пока откладывался на неопределенное время, потому что Кенрен и еще не очень хорошо ориентировался в замке, а в таком состоянии – тем более. Поэтому ему только и оставалось, что медленно брести по темному коридору и глухо ругаться себе под нос.
На пути наметилась серьёзная преграда на пути к цели в виде закрытых дверей. Генерал не был пьян, он просто устал. А свернуть в сторону (при этом оставаясь в вертикальном положении) требовало намного больше энергии, чем пойти на дверь тараном. Тем более не такие уж они и закрытые оказались.
Внутри генерала ожидало дивное зрелище: светлый зал, большую часть которого занимал бассейн с лилиями, витающий в воздухе то ли пар, то ли туман, и приятный цветочный аромат. «Сауна!» радостно подумал Кенрен. Разведка местности обнаружила некое сооружение, оказавшееся троном. Счастливый генерал придвинул седалище поближе к воде, после чего уселся на него, стянул сапоги и сунул ноги в воду.
Проснулся генерал от того, что кто-то весьма бесцеремонно зажал ему нос пальцами.
-Что за?!.. – возмутился мужчина. Он уже собрался было вдарить нарушителю сна куда побольнее, когда узрел перед собой некую весьма раздраженную дамочку.
-Храпишь громко, - процедила она, уперев руки в боки. Ей не хватало только кошачьего хвоста, чтобы нервно им подергивать.
Генерал уже был не такой уставший и успел оценить ситуацию. А ситуация состояла в том, что он вперся в чей-то зал, уснул на чьем-то троне, да еще и сунул ноги в пруд. Но на то он и был военным, чтобы знать: лучшая защита – это нападение.
-А ты собственно кто такая?
Вышла небольшая техническая заминка. Судя по всему у мадам существовала четкая и отлаженная система представления своей персоны – пока она принимала изящную позу, специально обученному мальчику полагалось с оптимальной долей пафоса объявить имя, титул, должность и полный перечень заслуг перед отечеством. Но так как никаких мальчиков поблизости не наблюдалось, дамочка махнула рукой на эффектное представление:
-Канзеон Босацу я. Тебе это о чем-то говорит?
-Ой… - Кенрену резко поплохело.
-Вот-вот. Ты мне пруд замутил, паршивец. Что делать будем? – ответом было лишь невнятное сопение.
-Ладно. У меня есть два варианта развития событий. Первый: я иду к Годжуну и устраиваю показательную истерику, из-за того, что его генерал испоганил мне весь фэн-шуй.
-А второй? – заискивающе поинтересовался Кенрен. Не то, чтобы он боялся Годжуна, просто не хотелось ссориться с одной из пяти верховных босацу.
-А второ~й… - протянул Босацу. – А второй – хороший фэн-шуй ты мне восстанавливаешь натурой.
-Чего?.. - генерал непонимающе уставился на Босацу.
-Со слухом проблемы? – богиня вопросительно приподняла тонкую бровь.
Кенрен сначала долго рассматривал фигуру собеседницы, словно впервые увидел, потом широко улыбнулся.
-А что? Я не против!
-Уверен? Теперь назад дороги точно не будет.
-Уверен, - мужчина заулыбался ещё шире, словно проходил кастинг в рекламу зубной пасты.
-Учти - я сверху.
-Без проблем – люблю инициативных и горячих.
-Только потом без жалоб.
-Ха! Ещё ни одной бабе не удалось меня загнать! Ну что, детка, раздевайся! – обнаглевший от столь неожиданно свалившейся на него халявы Кенрен махнул рукой и подмигнул.
Босацу улыбнулась столь лучезарно, что улыбка больше походила на хищный оскал, и потянула за какую-то тесёмку. Упавшая посреди зала граната произвела бы меньше оглушающего эффекта, чем соскользнувшая на пол юбка.
Приблизившись к резко побледневшему генералу, который малодушно попытался отползти вместе с троном назад, Канзеон села к нему на колени, после чего нежно, но очень цепко, схватила его за подбородок.
-Ну что, парень, ты попал!

ОТ АВТОРА: А вообще за такие фанфеги авторам надо заматывать пальцы скотчем, отлучать от Интернета и приносить в жертву зверю Обосную.

@темы: Saiyuki, фанфеги и пр.

---

ФАНДОМ: Saiyuki
ПЕРСОНАЖИ: Канан, Гоно
ЗАЯВКА: Гоно/Канан, что-то из начала отношений (хоть начала общение, хоть начала любовных отношений - как угодно).
ОТ АВТОРА: На кинк-фест. Хрень редкая, не по теме ни разу. Писалось в Word'e! Пока закрытой.
UPD. В виду того, что его уже выложили - открываю и поднимаю.

Инициатива наказуема. Осознание этой простой истины не раз спасало людей от участи быть загруженными нудной работой. Канан была девушкой молодой, неопытной, а главное – излишне деятельной, поэтому над сей мудростью никогда не задумывалась. В школе она всегда занималась общественной работой, будь то – стенгазета либо организация спектакля. Она получала уйму удовольствия от процесса, а главное – вокруг неё собралась толпа единомышленников с таким же шилом в заднице.
Девушка надеялась, что в колледже общественная жизнь будет не менее интересной и насыщенной, чем была до этого. На деле же ничего такого не происходило.
Как-то в процессе написания доклада, Канан зашла в библиотеку и была крайне возмущена отсутствием каких-либо периодических материалов.
«Вы ограничиваете доступ студентов к знаниям! Как же так?!» - вопрошала она у библиотекаря. Библиотекарь смотрела на бушующую студентку грустными коровьими глазами и молчала. Поняв, что тут она мало чего добьётся, девушка решила не отступать и двинула к директору.
-Да есть периодика, есть! – отмахнулся он. – Складируется в подсобном помещении - выдавать не можем, пока не будет проведена инвентаризация.
-Так давайте я сделаю!
Директор долго смотрел на пылающую энтузиазмом студентку, после чего согласился. С условием:
- Даю тебе срок – неделю.
Словно Стаханов в угольную шахту, Канан ринулась в подсобку, скрывавшую от жаждущих знаний студентов необходимые материалы. Поначалу ей даже нравилось. Чуть ли не с благоговейным трепетом она перебирала периодическую литературу, понимая что занимается общественно полезным и важным делом, ощущая себя чуть ли не благодетельницей и всеобщей спасительницей. Работы, конечно, было - непочатый край, но, оглядываясь на школьные годы, девушка всё ждала, когда к ней начнут подтягиваться товарищи, дабы организованной группой справиться с заданием любой сложности. Но прошло уже три дня, а подмога как-то не спешила. Энтузиазм схлынул, и вот тут-то Канан и вспомнила про наказуемую инициативу, но было уже поздно.
Девушка была махровой перфектционисткой и ой как не любила, когда ей не удавалось что-то довести до конца. А это был как раз тот случай: на столе, за которым она проводила опись, высились шаткие монбланы из газет и журналов, пальцы уже настолько онемели от беспрестанного писания, что не могли удержать ручку, а встревоженная внезапной инвентаризацией пыль, казалось, уже въелась в кожу.
И в тот самый момент, когда Канан уже готова была вцепиться себе в волосы и завыть в голос, перед ней возникла чашка. Поначалу девушка недоверчиво смотрела на инородный предмет, который словно появился из иной вселенной, затем осторожно обняла её ладонями. Она почувствовала тёрпкий шоколадный аромат, которым стало наполняться окружающее её пространство. Канан сделала маленький глоток, чтобы распробовать напиток – немного горьковатый, но всё равно божественный.
-Я рад, что вам нравится.
Канан подняла глаза: перед столом стоял улыбающийся парень. «Это добрый ангел… Он пришёл спасти меня от этой инвентаризации…»
-Спасибо, - слегка охрипшим голосом сказала девушка. Она была искренне благодарна незнакомцу, потому что тягучий аромат вытеснил растерянность и страх. Канан почти физически ощущала, как проясняется в голове, как схлынуло захватившее её напряжение. Наверное, именно в таком умиротворённом состоянии и впадают в Нирвану. «Я готова сидеть так часами…» Но на деле удалось посидеть лишь 15 секунд. Потому что «ангел» водрузил на стол стопку журналов.
-Я тут решил сделать свой вклад! У меня столько всего скопилось, думаю «Принесу-ка сюда, пользы будет больше!» - после чего, мило улыбнувшись напоследок, развернулся и ушёл.
…То, что Канан может так метко и далеко кидать чашки – не знал никто, включая её саму и этого парня, в которого она собственно попала. Но инвентаризацию они заканчивали уже вместе.

запись создана: 24.12.2007 в 02:32

@темы: Saiyuki, фанфеги и пр.

---

Несмотря на моё горячее желание, понимаю, что вменяемого, а главное – достойного, фика по Ковбою я не напишу (да и не только я), хоть пооргазмирую на тему персонажей.

Джет Блек. Капитан Бибопа, который дал крышу над головой и еду (правда последняя – весьма эпизодически) для кучки раздолбаев, которым по сути больше некуда было податься. Как по мне – этого персонажа незаслуженно обделяют вниманием. Да, возможно он слегка меркнет на фоне своих спутников, но в том-то и скрывается его главное достоинство. Джет в первую очередь символизирует стабильность. Несмотря на не самую привлекательную внешность, вскоре понимаешь, что это – необычайно надежный человек. Одно то, как уверенно он стоит на ногах и высоко держит голову (в отличие от того же Спайка, который сгибается в три погибили под грузом своих тараканов) уже внушает доверие. Джет не строит из себя героя и реально оценивает свои возможности. Он не обладает приёмами кун-фу, кендо, тай-бо, дзюдо и дзюпосле, а просто с чувством даёт в челюсть одной левой. Он не владеет тайными приёмами обольщения, зато имеет крепкие связи и много знакомых, готовых помочь старому приятелю. Он не компьютерный гений, зато имеет простое человеческое хобби. Достаточно того, что он есть – переживающий за спутников, словно они неразумные малые дети, злящийся, когда они, не обращая внимания на разумные советы, с маниакальным упорством кидаются набивать всё новые и новые шишки. «Ты всегда прав. Находясь рядом с тобой можно просто повиснуть у тебя на руке и ничего не делать» - так характеризует Джета бывшая подружка. Всё-таки этот персонаж вызывает у меня наибольшую симпатию.

Эдвард Вонг Хау Пепелу Тивруски IV. Весьма своебразная девочка, похожая на «дрессированного тюленя», гениальный хакер, покоривший сердца многочисленных фанатов. Не зря этот несуразный ребёнок взял себе имя Радикал Эд. Достаточно открыть учебник по химии и почитать про свободные радикалы, кинетически независимые частицы, характеризующиеся наличием неспаренных электронов. Эд находится в постоянном поиске, оставаясь при этом абсолютно независимой. Она выбирает место, где собирается остановиться, живёт там ровно столько, сколько ей того хочется, после чего без сожаления покидает насиженное место ради дальнейшего поиска. Да, ей комфортно со своими спутниками. И тем не менее они для неё никто. Таких «бибопов» на её пути встретится не мало, сомневаюсь, что в дальнейшем отношение Эд изменится. Трудно сказать, что её ждёт в будущем – найдёт ли она то, что ищет, либо так и будет мотаться из угла угол, как перекати поле. Веру в благополучную судьбу маленькой хакерши создаёт напутствие “Good-Bye, Cowgirl! Someday, somehow…”. Хочется верить, что она не пропадёт.

Фей Валентайн. На первый взгляд – просто циничная стерва. Её вызывающая одежда и яркая расцветка, как у ядовитого зверя, заранее настраивает нас на то, что перед нами – весьма агрессивная личность. На самом же деле мы имеем маленькую девочку, попавшую в беду, которую банально подставили в критичной для неё ситуации. Ей не оставалось ничего другого, как отрастить зубы и когти, иначе она бы просто сломалась под тяжестью непрестанно падающих с неба кирпичей. Она ни с кем не считается (по крайней мере пытается убедить в этом окружающих и себя), потому что с ней не считался никто. Любое доброе отношение Фей встречает с подозрением, так как ждёт подвоха. Ей хочется вернуть утраченное, вернуться туда, куда дороги назад уже нет. До определённого момента она жила исключительно сегодняшним днем, порой оглядываясь назад, скорее по привычке, потому что понимала, что это безрезультатно. Истина же, которую Фей так искала, оказалась неутешительной и совсем не той, какой её хотели видеть. Отказаться от иллюзии, что «истина где-то рядом» было необычайно трудно. Трудно было осознать, что отныне придётся забыть об оглядывании назад. Просто потому, что сзади ничего нет. Фей молодец, что не дала прошлому поглотить себя, просто потому, что поняла – от прошлого порой надо отказываться.

Про Спайка можно говорить очень много. При желании можно даже защитить диссер. Поэтому про него – отдельно и в следующий раз))))

P.S. Товарищи, с удовольствием пофлужу на эту тему)))

@музыка: The Seatbelts - Space Lion (Cowboy Bebop OST)

@темы: Cowboy Bebop

---

ФАНДОМ: Hellsing
ПЕРСОНАЖИ: Миллениум в полном составе.
КРАТКО: Как на самом деле проходил конкурс Евровиденье-2006.
ОТ АВТОРА: Кусок сценария для одной так и не нарисованной додзи. Увы, в ходе падения винчестера (1 раз) и переустановки Windows (4,5 раза), к моему глубокому сожалению сценарий пропал. По корявой клинописи, сделанной на обороте конспекта по ОБЖ, удалось восстановить только один эпизод, лично мной любимый.

Место действия – песенный конкурс «Eurovision-2006». Крупным планом – дверь гримёрки с надписью “Russia” и российским флагом. Внутри сидят унылые миллениумцы.
РИП *страдая, изливает душу подвернувшемуся под руку КАПИТАНУ*: Это я, я должна была петь!! Я просто создана для сцены!! Ну почему меня так проигнорировали?!
КАПИТАН *молча сочувствует*
ДОК *обращаясь к ширме*: Герр Майор, вы там скоро?
Из-за ширмы выходит МАЙОР в обтягивающих джинсиках, белой маечке с маленькой свастикой.
МАЙОР *вертится перед зеркалом, в восторге от себя*: Ну как?
РИП *сидит насупившись; думает*: Я бы выглядела лучше. ХОЧУ НА СЦЕНУ!!!
ШРЕДИНГЕР: Ано… Майор, вам всё же следовало сесть на диету *получает подзатыльник от ДОКА*
МАЙОР *задумчиво потирает подбородок*: Старший лейтенант?..
ЗОРИН *сидит, подперев голову рукой; не поворачивая головы в сторону МАЙОРА, взмахивает другой рукой: в зеркале отражается лучезарный красавчик ДИМА БИЛАН*
МАЙОР: Так тоже ничего!
РИП *глухая депрессия*
ДОК: Герр Майор, а почему мы выступаем от России?
МАЙОР: Элементарно, Доктор! Потому что художник додзи – русский!
Из-за угла страницы показывается сердитый ХУДОЖНИК, который грозит героям кулаком и цедит сквозь зубы «Идиоты! От сюжета не отклоняемся!».
ДОК *сверяясь с блокнотом* Герр Майор, для целостности номера нам ещё нужно две бэк-вокалистки.
На заднем плане размахивая руками скачет счастливая РИП и вопит «Меня!! Возьмите меня!! Ну пожалуйста!!»
МАЙОР *небрежно*: Поставьте Капитана и Альхамбру.
РИП в обмороке, КАПИТАН в немом шоке.
АЛЬХАМБРА *недоуменно*: Герр Майор, но вам же нужны бэк-вокалистки! Неужели мы с Капитаном сойдём за девушек?!
МАЙОР *всё так же небрежно*: Старший лейтенант всё устроит.
ЗОРИН *глухая депрессия*

Место действия – песенный конкурс «Eurovision-2006». Крупным планом показывают ЗОРИН лежащую в весьма скрюченной позе в каком-то тёмном помещении. Держит рацию.
Голос ДОКА из рации: Старший лейтенант, вы всё поняли?
ЗОРИН *раздраженно*: Да. Но всё же… *показывают рояль в разрезе, где лежит ЗОРИН* Почему я должна сидеть здесь?!
ДОК *невозмутимо*: Потому что из-за кулис ваши иллюзии не достигают зрительного зала.
Рядом с ДОКОМ стоят РИП и ШРЕДИНГЕР.
РИП *ноет*: Я тоже хочу на сцену!!!
На сцену выходит МАЙОР. Начинает петь: публика, стараниями ЗОРИН, в восторге, Майор в восторге от самого себя. Бэк-вокал в лице КАПИТАНА и АЛЬХАМБРЫ пытаются изобразить некое подобие Макарены.
ДОК *задумчиво*: На сцене маловато кавая… *оглядывается на разом притихших РИП и ШРЕДИНГЕРА*
Публика в восторге, МАЙОР в восторге, бэк-вокал начинает строить глазки особо симпатичным зрительницам.
Направляемые напутствующим пинком под зад, на сцену вылетают РИП и ШРЕДИНГЕР в балетных пачках.
РИП *глухая депрессия*
ШРЕДИНГЕР: А кто-то хотел на сцену!
РИП *в ярости*: Заткнись и сдохни!
МАЙОР, всё ещё в восторге от себя, запрыгивает на крышку рояля.
ЗОРИН *истошно из-под крышки*: Майоооооор!!! Герр Майор, мы же сейчас рууууухнем!!!
МАЙОР, не обращая на жалостливые стоны подчиненной, продолжает скакать на рояле. На заднем плане взбешенная РИП гоняется за ШРЕДИНГЕРОМ с мушкетом наперевес.
ЗОРИН пробивает крышку рояля кулаком. Из-за угла страницы показывается довольный ПЕЙ-МЕЙ «Я же говорил, что приемчик пригодится!»
ЗОРИН *пытается вылезти*.
ДОК *орёт в рацию*: Старший лейтенант!!! Вы куда полезли?!
ЗОРИН *жалобно*: Я кажется застря~ла…
ДОК: Раз уж выперлись, начинайте эпатировать!!
ЗОРИН криво улыбается, глядя на бушующую публику, начинает неуклюже размахивать руками. На заднем плане КАПИТАН и АЛЬХАМБРА пытаются удержать брыкающуюся РИП, которая норовит заехать ШРЕДИНГЕРУ мушкетом по лбу. МАЙОР, не замечая творящегося вокруг бедлама, всё ещё тащиться от себя.
За кулисами ДОК нервно обмахивается блокнотом: Надо меня работу…

@темы: фанфеги и пр., Hellsing

---

ФАНДОМ: Saiyuki
ПЕРСОНАЖИ: Канзеон Босацу, Джирошин
ЖАНР: драббл

-Босацу-сама, а чем вы занимаетесь?..

-Босацу-сама, а чем вы занимаетесь?.. – удивленно спросил Джирошин.
Бодисатхва что-то весьма увлеченно строчила, довольно усмехаясь каким-то своим каверзным мыслям.
-Пишу мемуары. «Хроники экстремального путешествия на Запад». Потому что вот это, - она кивнула на пруд с лилиями, - надо увековечить. А потом продаться подороже.
Джирошин взял один из листов «опуса». Босацу использовала карандаш, причём весьма мягкий, поэтому уже написанные строчки были смазаны, что весьма затрудняло прочтение. Да и почерк у Милосердной был довольно своеобразный и нечитаемый, но Джирошину было не привыкать.
-«Санзо посмотрел на послушника, наморщив лоб, насупив брови и вытаращив глаза». Эээ… Босацу-сама, всё хорошо, только вот попробуйте сейчас сами одновременно проделать вышеописанные действия.
Канзеон некоторое время задумчиво грызла кончик карандаша, после чего махнула рукой:
-Не придирайся – творческий полет сильнее обыденной реальности.

@темы: Saiyuki, фанфеги и пр.

---

ФАНДОМ: Saiyuki
ПЕРСОНАЖИ: Нии Джиени, Доктор Хванн
ЖАНР: драббл
СЛОВО: руки
ОТ АВТОРА: Имя ёкая-программиста общественности неизвестно, поэтому обзываю его по номеру.

Доктор Хванн сидела на стуле, запрокинув голову, и разглядывала потолок. Не потому, что она была мечтательной особой и вовсе не из-за того, что в хитрых переплетениях паутины и трещенок она узрела божественное откровение. Причина была самая банальная: неосторожно повернув голову, женщина почуствовала, что за ухом что-то хрустнуло, после чего шею заклинило в одном положении, из-за чего разворачиваться теперь приходилось всем корпусом, а голову словно наполнили раскаленным свинцом.
-Позвонки шалят? - проскрипел Двести Восемьдесят Первый.
В ответ Доктор Хванн лишь скривилась. Ситуация её раздражала - Гьёкумен-кошу поручила ей столько важной работы, а она сейчас в состоянии лишь сидеть, стараясь лишний раз не дышать, и пялиться в потолок. Увы, это была единственная поза, в которой голова и шея не так сильно болели.
-Какое завораживающее зрелище! Доктор Хванн бьёт баклуши!
В комнату вошёл Нии Джиени. "Этот гнусный мерзавец!" Точнее сначала вплыл тонкий, почти неуловимый, аромат зелёного чая с жасмином, а затем появился уже сам Доктор.
-Небось, радикулит! - старый ёкай расхохотался; видимо, ему доставляло удовольствие подкалывать свою не в меру вспыльчивую коллегу.
-Ая-яй, радикулит в сорок лет - штука неприятная.
-Доктор Нии, - сквозь зубы прошипела женщина, которой ещё и тридцати-то не было.
-Мм?..
-Я вас ненавижу... Ууу!! - в попытке грозно скосить в сторону "мерзавца" глаза, Доктор так дёрнула многострадальной шеей, что волна боли разлилась по всему телу, а в глазах потемнело. "Умру, вот здесь и сейчас!"
-А всё потому что вы очень, _очень_ напряжены. Расслабьтесь, Доктор Хванн, - боль начала постепенно спадать, сосредотачиваясь в одной пульсирующей точке.
Прошло где-то с полминуты, пока женщина наконец поняла, что её шею поддерживают чьи-то руки. Точнее не чьи-то, а весьма определенные.
-Что вы?..
-Тихо. Если вы будите нервничать, я лишь наврежу. Вы ведь знаете, какие шейные позвонки нежные. Семь хрупких косточек. Одно неловкое движение и...
-Если вы считаете, что после такого я смогу расслабиться, то вы ошибаетесь!
Женщина готова была поспорить - её последняя фраза вызвала ехидную улыбку на лице её коллеги. Доктор почувствовала, как он, едва касаясь кожи, провёл пальцем у неё под подбородком.
-Что?.. - окончание фразы так и замерло на губах. Доктор никогда не думала, что столь неприятная личность, как Нии Джиени, может обладать такими внимательными руками. Левой ладонью он аккуратно поддерживал её подбородок, пальцами правой же ощупывал её за шею. Когда же мужчина легко взъерошил у своей импровизированной пациентки волосы на затылке, та разомлела окончательно. "Как хорошо... Такое невероятное облегчение... Возможно, мне стоит пересмотреть своё отношение к Нии Джиени?.."
Вдруг такие ласковые руки цепко, словно стальные клещи, обхватили женскую голову и резко крутанули её. За ухом опять щёлкнуло. Побледневшая Доктор Хванн аккуратно ощупала свою шею, дабы удостовериться, что она на месте, а голова не была оторвана маньяком в халате. Позади раздался похожий на скрип плохо смазаной двери смех Двести Восемьдесят Первого. Видимо, разыгравшаяся у него на глазах сцена, была весьма забавна со стороны.
Доктор Нии уже стоял на противоположном конце комнаты, и допивал свой чай. Заметив, что коллега уже достаточно пришла в себя, чтобы посылать в его адрес полные ненависти взгляды, он выдал одну из своих гадких ухмылочек.
-Золотые руки.
Самое смешное, что боль действительно отпустила - осталось лишь лёгкое головокружение. Но признать это..!
-Доктор... Чтоб у вас ручки никогда не болели! - практически прошипела Доктор Хванн. "Только уши и зубы!"

@темы: Saiyuki, фанфеги и пр.

---

ФАНДОМ: Hellsing
ПЕРСОНАЖИ: Люк и Ян Валентайны
ЖАНР: драббл
ОТ АВТОРА: Изначально это был кусок одного большого фанфика, который я собиралась сделать не то чтобы продожением к этому, но с небольшими отсылками. Но так как я пишу фики медленно и печально, поэтому кусок от недофанфега было решено пообрезать и слепить до размера драббла.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: ООС, пафос и т.д. и т.п.

>>>

В каюте было темно. Ян лежал на кровати, отвернувшись к стене. Его до сих пор слегка знобило. Люк же сидел рядом на полу. Уже вторую неделю они плыли в Бразилию. Когда братья поднимались на борт баржи, то не представляли, что им предстоит. А предстояла банальная ломка от отсутствия еды. Док не спешил обеспечивать фриков столь необходимым гемоглобином, поэтому им не оставалось ничего другого, как лезть на стену, словно наркоманы в отсутствии дозы. И если Люк в силу своего упёртого характера ещё держал себя в руках, то младшему приходилось несладко. Физической боли ещё можно было сопротивляться, но кошмарам, которые начала сниться по ночам – очень трудно. Сегодня Ян опять проснулся среди ночи, после чего начал наматывать круги вокруг койки. Лишь братская оплеуха смогла вернуть его в более менее вменяемое состояние, после чего они уже почти час сидели в темноте не разговаривая. Первым тишину нарушил Ян:
-Я видел маму.
Брат ничего не ответил. Он лишь стянул очки и начал с остервенением протирать их, как будто собирался сделать в линзах дырки.
-Она была… упырём, - продолжал шептать младший Валентайн. - Это было страшно. Я звал её, просил откликнуться. А она… Ей было не до меня – она поймала жертву и…
-Прекрати, - Люк поразился тому, насколько глухо и хрипло звучал его голос. – Это всего лишь сон. Ничего этого не было на самом деле! Успокойся и забудь об этом.
-Но это было так реалистично – я поверил. А теперь я с ужасом думаю о том, если бы она действительно стала такой… Если бы она однажды встретила таких, как мы.
-Зачем думать о том, чего не было на самом деле?
Ян перевернулся на другой бок и посмотрел брату в глаза.
-Где-то с месяц назад я напал на женщину. Тогда я не думал, что делаю, была лишь жажда и желание её заглушить. А вдруг она тоже была чьей-то мамой?
-Еда не должна вызывать эмоций. Кровь – залог нашего существования, ты знаешь это не хуже меня… - хотелось возразить, но Люк и сам прекрасно понимал, что пытается сказать ему брат. Он сам часто думал об этом. - Да, мы чудовища. И обратного пути не будет
-Это я виноват. Прости меня, пожалуйста, это я втянул нас в эту историю… - Ян вновь превратился в вечно извиняющегося ребёнка.
-Брось, мы оба виноваты. Считай, что это расплата за наши ошибки. Хотя чувство вины – это то человеческое, что ещё осталось в нас с тобой. Может быть это даже хорошо.
-Может…

@темы: фанфеги и пр., Hellsing

---

ФАНДОМ: Saiyuki
ПЕРСОНАЖИ: Гоно/Канан
ЖАНР: драббл
СЛОВО: гусь
ОТ АВТОРА: Необъятное, как рисовое поле, спасибище  Jenny Li за рьяное выкорчовывание ошибок. (и [J]Хельга и ко[/J] за допинывание)

Гоно очень любил Канан

Гоно очень любил Канан. А ещё, как нормальный мужчина, он любил хорошо покушать. Ещё будучи маленьким мальчиком, размазывая детдомовскую кашу по тарелке, он мечтал о здоровой домашней еде, приготовленной любимой женщиной. В первом случае любовь была взаимна, а во втором - как-то не сложилось. На тонкие намеки "У тебя так замечательно выходят бутерброды! Наверняка любое блюдо будет - просто объеденье!" Канан лишь улыбалась и продолжала строгать ненавистные бутерброды.
Гоно очень любил Канан. Но в то же время паек из бутербродов мог стать серьёзным испытанием его чувств. Тот факт, что его кормит не любимая женщина, как мечталось в глубоком детстве, а школьная повариха (исключительно из жалости), весьма удручал.
Гоно решил перейти к толстым намекам. Вытащив из-под подушки хранимую в старом носке скромную заначку, он купил гуся - хорошего такого, жирного. Хозяюшки, ошивающиеся на рынке, с завистью косились на сияющего парня, который нёс увесистую тушку. С таким трепетом несут не дичь с рынка, а невесту на брачное ложе в первую ночь после свадьбы.
Гусь произвел на Канан неизгладимое впечатление. Долго она ходила вокруг него, щупая то за лапу, то за крыло, будто бы опасаясь, что сей неожиданный (и можно даже сказать - незванный) гость вдруг подскочит и вцепится ей в горло.
Гоно был пока наивным юношей, поэтому, когда он предложил приготовить гуся на ужин, то списал сильно округлившиеся глаза Канан на восторог и предвкушение готовки, а не на вящий ужас. Пожелав ей удачного дня, довольный, он ушёл на работу, оставив Канан и гуся наедине.
Вечером же уставший, голодный Гоно возвращался с работы. На небе начинали загораться звёзды, дул тёплый ветер - царила картина полной идилии. Ничто не предвещало беды. Потому что он подходил к дому с наветренной стороны.
Дома стоял тяжелый дух, если не сказать хуже. Канан всё так же улыбалась, при этом судорожно сжимала поварёшку и виновато прятала глаза.
С тяжелым сердцем Гоно двинулся на кухню - худшие ожидания оправдались: гуся таки приготовили. Из кастрюли, словно немой укор, торчали две лапы, протест которых не смогла сломить даже крышка. Судя по всему, тушку, как она была, так и засунули в кастрюлю. О том, что дичь следует выпотрошить, Канана явно не подумала. По поверхности варева плавали жуткие с виду островки жира, а на стенки кастрюли и тушку налипло нечто, что при ближайшем рассмотрении оказалось лапшой. Сверху всё это чудо кулинарии было кокетливо припорошено какой-то зеленью. Первое желание Гоно было слишком малодушно и недостойно любящего мужчины - предложить Канан самой попробовать то, что она наготовила. Мысль была откинута в виду того, что гуси в его жизни ещё будут (хотя вполне возможно, что такого замечательного он больше не встретит), а вот вторую Канан он отыщет вряд ли. Второе - прямо спросить, какого черта такая взрослая дылда не знает, как готовить. Но всё-таки Гоно _очень_ любил Канан, поэтому промолчал. Хотя заставить съесть данный шедевр кулинарии его не могла заставить даже необъятная, как рисовое поле (на голодный желудок иные ассоциации в голову не приходили), любовь. Перед гусём было неудобно. На счет себя Гоно сомневался, но гусь уж точно был достоен большего. Поэтому было принято поистине мужское решение.
Оскверненная туша была с почестями похоронена на заднем дворе. Голубая мечта детства о здоровой домашней еде, приготовленной любимой женщиной, была похороненна вместе с гусем. На следующее же утро из-под подушки был вытащен ещё один носок с ещё более скромной заначкой. Оторванные буквально от сердца деньги были потрачены на поварённую книгу. Словно солдат, Гоно грудью лёг на амбразуру плиты. Лишь бы любимая не приближалась к ней ближе, чем на три метра. Хотя она не особо-то и рвалась. Потому что у Канан тоже было испорченное детдомоской кашей детство и вытекающая из этого голубая мечта.

P.S. ОТ АВТОРА: Автор понял, что не любит Хаккая.

@темы: Saiyuki, фанфеги и пр.